BUONE VACANZE

BUONE VACANZE
A TUTTI GLI AMCI DI MATCH FISHING ITALY
SE IN QUESTI GIORNI VI SENTITE UN PO' STANCHI, DEPRESSI E NERVOSI
RIFUGIATEVI IN UNO DI QUESTI PARADISI TERRESTRE

foto scaricate dal sito www.screensaver.com






















































E CONTRO OGNI GIRAMENTO DI PALLE ........UN PO DI HUMOR....

"Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.

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L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.

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Il Polpo ( polipo maschio) alla Polpa ( polipo femmina ) : "Dai....facciamo le polpette !".

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Qual e' il mollusco piu' cattivo? Il polpaccio.

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Qual e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.

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I pesci di notte branchiolavano nel buio.

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Il mare e' calmo, liscio come un olio. "Pensa come sono contente le sardine!".

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Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.

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Due scampi si incontrano: "Ci vediamo stasera?". "No, non posso, sono invitato ad un cocktail!".

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Due scampi si incontrano: "Come sta tua moglie?". "Ma non so, e' andata ad un cocktail e non e' ancora tornata!".

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Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!

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"Perche' i pesci hanno le spine?". "Perche' nel mare c'e' la corrente".

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Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perche' si e' gasato!

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Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.

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Il pesce piu' veloce? Il tonno Insuperabile.

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Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il polpo, perche' sta in polpo...sition!

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Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".


Due amici, uno pescatore e e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse. Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'.
Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!". "Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo". E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!"

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I cannibali cattolici il venerdi' mangiano solo pescatori.

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Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

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Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano.
Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu".

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Sai come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po` il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e`?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"

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Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli".

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Un carabiniere va' da un suo collega con 2 cappelli d' ordinanza in mano e gli rivolge un indovinello: "Dimmi Locascio, sai dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "2 pesci? Ma cosa dici? No, non lo so! Perche'?". "Perche' sono i-dentici!". Locascio si scompiscia dalle risate e poi dice: "Che bella, corro subito a raccontarla al maresciallo!". Entra di corsa nel suo ufficio: "Maresciallo, sa' dirmi perche' questi 2 cappelli sono 2 pesci?". "No, non lo so! Perche'?". "Perche' sono u-guali!".

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Colmo per un pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.

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Colmo per un pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.

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Colmo per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.

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Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.

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Ho visto pescatori morire di fame perche' non sapevano che pesci pigliare.

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Mi hanno detto: "Mangia il pesce, perche' contiene fosforo".
"Allora divento intelligente?". "No, ma ti si vede di notte!".

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"Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve stare!" Bang Bang!

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Il mare e' salato perche' e' pieno di acciughe.

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Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. "Allora, preferirei che tu non mi amassi" disse il verme al pescatore.

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Una donna si reca in un negozio di articoli sportivi per comprare una canna da pesca da regalare al marito per il suo compleanno. Nel negozio dietro la cassa l'unico impiegato e' un tizio con gli occhiali scuri e un cane che le chiede: "Posso aiutarla?". "Certo, vorrei una canna da pesca, mi puo' parlare di questa? ". Il venditore le dice: "Sono spiacente, signora, ma sono cieco e non posso vedere la canna a cui lei si riferisce. Tuttavia se la prende e me la porta qui io sono in grado di descrivergliela in base al rumore che fa". La signora prende la canna e la porta alla cassa dal rivenditore cieco. Questi la agita e dice: "Questa e' una Zebco 250, in fibra di vetro, da 6 pollici, a media gittata. Costa 15 dollari". La signora dice: "Eccezionale!" e prende un'altra canna. Il rivenditore la agita e dice: "Questa e' una Orion 35C, di grafite, da 6 pollici, a lunga gittata, da usare con una attrezzatura ultra-leggera. Costa 20 dollari". Notevolmente colpita la signora decide di comprare la seconda canna. Nel mentre la signora si lascia sfuggire un gran peto rumoroso e puzzolente, ma pensa di non scusarsi con l'uomo dato che e' cieco e che non ha idea di chi lei sia. Il venditore alla cassa dice: "Allora, fanno 25 dollari". E la signora: "Ma come? 25 dollari? Lei aveva detto 20 dollari! ". "Certo, signora, 20 dollari per la canna, 3 dollari per il richiamo dell'anitra e 2 dollari per l'esca a base di vermi".

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Albergo in riva al lago frequentato da esperti pescatori. Si presenta una coppia di giovani sposini teneramente abbracciati. Il portiere pensando che i due siano in viaggio di nozze da' loro la stanza rosa confetto, ma si stupisce molto quando dopo cena vede uscire l'uomo con la canna e con tutti gli arnesi della pesca e lo vede ritornare la mattina dopo all'alba. Cosi' succede per diversi giorni di seguito. Un giorno, fattosi coraggio, ferma l'uomo e gli chiede come mai invece di andare a pescare non faccia all'amore con sua moglie. L'uomo tranquillamente risponde: "Non ci penso neanche! Ha la gonorrea". Ma il portiere insiste: "Ma allora perche' non fate l'amore orale?". "Eh no! Ha la piorrea!". E il portiere: "Ma allora fate l'amore anale!". E l'uomo: "Neanche quello! Ha la diarrea!". E il portiere sconvolto: "Santo cielo! Gonorrea, diarrea, piorrea, ma perche' l'ha sposata?". "Sapesse che vermi che ha!".

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Qual e' il pesce piu' cattivo? Il carpaccio.

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Era cosi' umida quella casa che i mobili erano rosicchiati dalle anguille.

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"Te la faro' pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.

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Qual e' il pesce che ha sempre il raffreddore? L'Acciuga.

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Sirena dallo psicanalista: "Dottore, non mi sento ne' carne ne' pesce...".

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Qual e' il pesce piu' goloso? Quello con-gelato!

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Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???". "Sono uova di storione, signore". "Benissimo...me ne porti due alla coque!".

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Una suora sta pescando e prende una trota enorme da fare per cena.
Un altro pescatore la vede e le fa: "Anvedi che pesce... per Dio!". La religiosa: "Signore, non deve parlare cosi'... sono una suora!".
L'uomo per riprendersi: "Ma sorella, quello e' il nome del pesce: si chiama pesce Perdio!". La suora torna in convento e fa alla superiora: "Madre, guardi che pesce Perdio che ho preso!". "Ma sorella, non dove parlare cosi'!". "Ma madre, quello e' il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora la superiora: "Bene, dammi il pesce Perdio che lo pulisco". Mentre la superiora pulisce il pesce, entra in cucina il monsignore per curiosare tra i fornelli. La superiora: "Padre, guardi che bel pesce Perdio!". "Sorella, va bene che e' un bel pesce, ma non e' il caso di fare queste esclamazioni!". "Ma monsignore, e' proprio il nome del pesce: pesce Perdio!". Allora il monsignore fa: "Va bene, allora dammelo che lo cucino io!". Quella sera a cena nel convento c'e' anche un pretino novizio appena arrivato, e quando il pesce viene servito in tavola esclama: "Accidenti che pesce!". Allora la suora fa: "L'ho pescato io quel pesce Perdio!". La superiora: "E io ho pulito il pesce Perdio!". Infine il monsignore: "Io l'ho cucinato il pesce Perdio!". Il novizio visto l'andazzo della serata esclama: "A me 'sto cazzo di posto gia' mi piace..."

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Inserzione giornalistica: Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.

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"Ti amo" disse il pescatore al verme.

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Di cosa ha bisogno un pescatore inesperto? Di una consulenza.